Сладкая жизнь

  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3
Блоги
offline
893   4   0   0

О, ты!

метки: весёлое, за жизнь
Тут по телеку услышала сценку "Красной бурды" под названием "О, ты!". Цветистые восточные комплименты даме сердца и ответы на них. Хохотала до слёз 00051.gif
А вот не зря говорят, много смеяться не к добру 00026.gif Поссорились потом с колобком так, что полночи бубнили, на работу он утром ушёл мрачнее тучи, только днём помирились по телефону..

О ТЫ!

Цветистый восточный комплимент даме сердца моего

О щербет диабета моего! О ты, чьи губы краснее как реакции манту моей! О ты, чьё имя начертано на странице «семейное положение» паспорта моего! О ты, чьи губы зовут меня к возвращению не поздно и непьяным к ужину твоему! О, ненавистница «на троих» моих, враг друзей моих! О ты, достающая звонками из под земли! О ты, чьё сопенье в трубку красноречивее всех книг, что ты когда-либо протёрла от пыли!.. Холмы ягодиц твоих подобны барханам с пасущимися на них пупырышками! Пальцы твои – это отдельная песня! Два нежных пальца, что оцарапали асфальт души моей! О, блиноликая и лунозадая! Хочу воспеть и голени твои, к бритве зовущие, и янтарь зубов твоих, к стоматологу взывающих! И нежный шёлк пощёчин твоих, и лёд прикосновений ног твоих! О, эти ноги – прямые, как спички мои! Грудь твоя бела, как грудь курицы, сваренной в кипятке страсти моей! А белизну кожи твоей я уподоблю лишь холодильнику «Юрюзань» твоему! О ты, чья нагота заставляет волноваться, а не простудишься ли ты! О ты, чьи ласки разнообразней шведского стола в египетском трёхзвездном отеле! О дас ист фантастиш кассет моих! О ты, чьи головные боли сильнее желаний моих! О ты, отказывавшая мне тысячу и одну ночь подряд моих! О ты, долгожданный оазис, приют одинокому страннику, другу, соседу моему! О, лучшая из подруг подруга пяти лучших подруг моих! Ты, чей голос напоминает пение верблюдицы в душе! О, й-и-их частушек моих! О ты, чья мать слетает с уст моих! О, свеч свечей моих, ты, кому недоступен смысл речей моих! Ты, чей взгляд колюч, как ёлочная игла, ты, чей гибкий стан заслоняет мне телевизор, отойди немного, прошу тебя, а то мне ни ч-черта не видно!!!

О САМ ТЫ!

Цветистый восточный ответ дамы сердца моего

О бельмо очей моих, типун языка моего! О климакс надежд моих! О ты, с кем я подписывалась быть в горе и в радости, а реально получила только горе! О геморрой всей жизни моей! О творец морщин моих! О тот, из-за которого меня постоянно спрашивают «Что случилось?»! О ты, зарабатывающий в сто раз меньше какого-то Алекперова! Ты, чьей зарплаты не хватит на туфельки даже для инфузории! О ты, чья голова наполнена ничем! О ты, чьи белые холеные пальцы никогда не ударяются друг о друга! О ты, чьи руки растут из холмов твоих и похожи на грабли в саду моём! Ты, победивший в неравной схватке два литра пива и килограмм магазинских пельменей! Достойный до конца жизни питаться дошираком со вкусом падали! О получатель «Ты где?» SMS моих! О ты, чья щетина благоухает духами, а все брюки усыпаны блестками якобы твоего одноклассника Михаила! О ты, чья жена была слепой дурой, но которая теперь прозрела и хочет сапоги! Ты, который постоянно вытирает свои благоухающие ноги полотенцем для лица и никак не может запомнить, что для ног – только зелное полотенце! С нарисованными ногами! О ты, владыка бесчисленных стад носков твоих, пасущихся на просторах квартиры моей! О ты, чьи ласки вызывают недоумение! Чей сексуальный порыв уже три года подобен лёгкому дуновению отрыжки! О ты, книгочей туалетов моих и ручей унитазов моих! Чьи кудри забивают в ванне слив! О ты, который подобно Данко, отдал дружкам своим печень свою! О, эти твои налитые глаза, цвета заката… О страх очей людских! О, крах ночей моих! Ты, чей ночной храп подобен ветерку, и чей ночной ветерок подобен храпу! О ты, чья память коротка, как то, чем ты дорожишь больше всего на свете! О неутомимый чесатель чресел своих! О ты, кому ничто нечеловеческое и скотское не чуждо! О слоноликий и свиноокий! О ты, я тебе говорю!.. О стена гороха моего!.. Иди скорей ко мне и поцелуй меня!

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
649   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
762   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
713   7   0   0
0
ответить
Блоги
offline
610   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
628   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
648   2   0   0

Велик могучим русский языка

метки: обо всём на свете, весёлое
Невероятным конфузом ознаменовалось открытие после реконструкции бульвара Юрия Гагарина в Брянске.
В День народного единства, 4 ноября, тут презентовали зрителям скульптурную композицию с барельефами великих ученых. Среди них нашлось место и теоретику космонавтики Константину Циолковскому. Правда, в Брянске Константину Эдуардовичу сменили имя на Эдуард.
user posted image
А вот Эйнштейна и вовсе сократили, опустив в его фамилии букву «Й», написав ее как Энштейн.
user posted image

Несколько лет назад и в Калуге учудили с фамилией известного земляка, несмотря на то, что Калуга это родина Константина Циолковского и там находится музей космонавтики его имени.
user posted image

Сейчас вообще повсеместно наблюдается непрофессионализм, поверхностность и безграмотность. Если это происходит уже на государственном уровне, что говорить о частностях. Может, мне кажется, но по-моему, сейчас народ стал более безграмотным. А может, просто раньше не было интернета и форумов, где можно было прочитать, например, такие интерпретации русских слов:
анфас - амфаз
исподтишка - из-под тяжка
впредь - в преть
00003.gif

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
547   12   0   0

Фотополиткорректность

метки: весёлое
Повеселила фотография)) Вот так надо правильно фоткать нашего президента. Для справки: рост Шварценнегера - 1.88, рост Медведева - 1.60



Читать все комментарии (12)

0
ответить
Блоги
offline
667   10   0   0

Пацтолом

метки: весёлое, мамское
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности:

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно, если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
(с)

Читать все комментарии (10)

0
ответить
  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3